Чешские анекдоты о...чехах!

У жителей Чехии хорошее чувство юмора и они с удовольствием смеются над шутками в целом и над шутками о себе. Однако, если внимательно прочитать чешские анекдоты, можно заметить, что они очень похожи на наши, отличаются только национальности персонажей.

Чехи любят выпить

Вечер, монахиня торопится по своим делам, в своей черной мантии, которая развевается на ветру, как плащ. Пробегает мимо паба, в дверях которого стоит пьяный чех. Внезапно мужчина хлопает монашку по плечу, та путается в своей мантии, падает. Пьяный чех, с недоумением глядя на нее, удивленно говорит: «Бэтмен, а я думал, ты покрепче будешь».

Чехи мастерски воруют

Чех, араб и русский летят на самолете. Вдруг русский говорит: «Мы пролетаем над моей страной». «А как ты узнал?» - спрашивают его араб и чех. «Я высунул руку в окно, и она замерзла». Летят они дальше, и тут Араб говорит: «А сейчас мы пролетаем над моей страной?» Другие спрашивают: «А как ты узнал?» «Я высунул руку в окно и почувствовал, что снаружи очень жарко». Ну, логично. Летят дальше. Вдруг чех говорит: «А теперь мы летим над моей страной». Русский и араб переглянулись, подумали, вроде никаких экстремальных температур нет: «Но как?» Чех задумчиво ответил: «Очень просто, я высунул руку в окно и мои часы исчезли».

Кролик с корзинкой бегает по Польше и кричит: «Я буду воровать здесь!» Поляки ему отвечают: «Так не пойдет! Иди воровать в другое место». Кролик бежит в Германию и начинает кричать там: «Во! Тут я буду воровать!» На что жители Германии ему отвечают: «Нет уж! Или в другое место!» Ну, кролик побежал дальше. Прибегает в  Чехию: «Во! Здесь я точно что-нибудь украду… Черт! Где моя корзинка?!»

Чехи везучие

Американца, чеха и русского где-то в Азии поймали за наркотики и приговорили к смертной казни. Первым казнить решили американца, предложили ему на выбор, веревку пулю и электрический стул. Ну, по традициям своей страны тот выбрал электрический стул. Ну, посадили его, привязали, все, как положено, дергают рубильник и… ничего. А по их законам второй раз казнить нельзя, поэтому американца отпустили. По дороге он встречает чеха, которого уже ведут на процедуру, и шепчет ему: «Проси стул, у них электричество отключили!» Чех с радостно выбирает электрический стул, тот не работает, чеха отпускают. По дороге тот видит русского и по-братски предупреждает: «У них электричество отключили!» - подмигивает и уходит. Приводят русского в камеру, предлагают ему тот же набор. Русский: «Ну, электричество у вас все равно отключили, давайте что ли пулю».

Джордж Буш, Майкл Джордан,  маленький чешский мальчик со школьным ранцем и Папа летят на самолете. Внезапно самолет начинает падать и оказывается, что в самолете всего три парашюта. Джордан говорит: «Я лучший баскетболист в мире, я должен выжить» - берет парашют и выпрыгивает. Буш говорит: «Я самый умный в мире человек, я тоже должен выжить» - хватает парашют и выпрыгивает. Остались Папа и маленький чешский мальчик. Папа говорит: «Сын мой, спасайся, у тебя вся жизнь впереди, а на небесах мы потом все равно все встретимся». На это маленький чешский мальчик отвечает: « Ну, мы, в общем-то, может спастись оба, ведь самый умный человек выпрыгнул с моим ранцем вместо парашюта».

Чехи находчивые

Немец, шотландец и чех потерпели кораблекрушение и попали на остров каннибалов. Их схватили, привели к вождю, тот им говорит: «У вас перед смертью есть одно последнее желание, а потом мы вас убьем и натянем вашу кожу на каное». Немец попросил пол-литра пива, выпил, его убили. Шотландец попросил мачете и зарезался им. Чех же попросил вилку. Вождь удивился, но распорядился принести вилку. Чех взял вилку и начал ею себя тыкать, приговаривая: «А вот фиг вам! А вот фиг вам!»

Русский, китаец и чех терпят кораблекрушение и оказываются на острове каннибалов. Подходит к ним вождь и говорит: «Вы можете спасти свои жизни при одном условии: я  запру каждого из вас в хижине и дам по два стеклянных шарика, если вы мне покажете с этими шариками что-то, что я еще не видел, мы вас отпустим, если нет – съедим». Проходит неделя, приходит вождь в хижину к русскому, а у того шарики летают над головой. Вождь говорит: «Не, это я уже видел, в котел!» Идет к китайцу, а у того шарики летают по всей хижине, вождь говорит: «Нееее, это я уже видел, в котел!» Идет к чеху. Заходит в хижину, через несколько секунд выпрыгивает и орет: «Ну нифига ж себе, никогда такого не видел! Этот идиот один шарик сломал, второй – потерял!»

Чехов всего 10 миллионов

Разговаривают Президент Китая и его министр Обороны.
Министр: «Тут Чешская республика нам войну объявила, они уже на нашей территории».
Президент: «И что много их?»
Министр: «10 миллионов».
Президент: «Да? И в каком отеле они остановились?»


Еще интересное:

Все статьи об изучении языков